?

Log in

No account? Create an account
О себе
batis95
Ну вот дошли руки до верхнего поста. Долго думал, какую дату поставить. Решил поставить дату своей смерти. Более поздняя вроде ни к чему, более ранняя- замучишься переустанавливать.
Меня зовут Сергей, можете на ты или на вы- непринципиально. Мне удобнее обращаться к собеседнику на вы.
Начинал журнал как сборник своих анекдотов и историй, но со временем тематика, конечно, будет расширяться.
Журналы друзей читаю все, комментирую если заинтересует и есть что сказать. Френжу всех, кто френдит меня, если только ненормативная лексика не превышает допустимый уровень.
Интересы... Ну, впрочем, на сегодня достаточно. Дойдут опять руки до верхнего поста- допишу

Дописываю.
О френдинге.
При присвоении этого высокого звания меня уже заставляли заполнять анкеты- что я люблю, что не люблю, как зовут меня и моего хомячка, как я отношусь к (список прилагался), и не были ли мои родственники на оккупированной территории.
Сразу предупреждаю- в разведку я идти ни с кем не собираюсь.
То, что человек находится в моей ленте друзей, означает, что я читаю его дневник, а он читает мой дневник. Если он не читает мой дневник, автоматически я не читаю его дневник.
Взгляды человека, даже коренным образом отличающиеся от моих, на это не влияют. Мне интересно послушать чужое мнение и никому не навязываю своё, хотя оставляю за собой право его высказать.

Дополнительная информация.
Цифры 95 в нике- это не возраст

Интересы
завтра допишу

Ремонт смесителя
batis95
Недавно появилась проблема.
Ну как недавно. Второй месяц не сплю, кран в кухне уже даже не капает, а журчит, отвлекает.
Надо шо-то решать.
Замена прокладок ничего не дала. Визульный осмотр показал наличие раковины в седле клапана.
Беру в помощь гугля с яндексом.
Помощники на несколько страниц расписывают проблему, в конце каждой вердикт- менять кран.
Это когда они эту фигню писали, ещё со мной знакомы не были.
Я за такие деньги, шо кран стОит, зайца в чистом поле загоняю, а тут кран. Который в принципе, если менять прокладки, должен лет триста четыреста служить.
Штудирую дальше.
Дальше более шибко умные предлагают кран снять, затем паять-варить-сверлить-шлифовать и ышо пару месяцев тогда им можно будет пользоваться.
Предполагается, шо у меня дома станочный парк, или я готов заплатить шабашникам за ремонт больше, чем стоит новый кран.
Я уже не говорю о том, что гайка, крепящая кран, закипела, и снять его не меньшая проблема, чем отремонтировать.

Итак, набрасываем техзадание:
- отремонтировать кран, не снимая;
- из инструментов использовать только отвёртку и разводной ключ;
- деньги не тратить;
- отремонтировать может человек без спецподготовки, кто угодно, даже я.

Ну а дальше элементарно.
Откручиваем барашек на кране. Выкручиваем кран-буксу. Вставляем резиновую прокладочку, как на картинке. Можно вырезать из резины, я выковырял из запасного гибкого шланга, которым подключается кран к трубе.
Теперь главное. Вместо вентильной кран-буксы закручиаем керамическую. Она жмёт на прокладку, резина вдавливается в раковинку и перекрывает её.
В этом весь фокус. Керамическая кран-букса не вращается, и перекрыв раковинку при установке, устранит течь на долгие годы.
Тут недоброжелатели могут заявить, шо техзадание не выполнено, буксу ведь нужно покупать. Ну, во-первых, возможно, у вас такая уже стоит. А во-вторых, снятая-то не выбрасывается, её можно использовать в другом кране.
На этом всё. У кого не получается после ремонта открыть воду, может прикрутить барашек на кран

Странные люди
batis95
Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь".
Затем устраивают скандал, когда застают жену с отцом ребёнка
Метки:

Ёжик и дебилизм
batis95
Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку.
Сбежался народ.
Дети благоразумно держались поодаль.
Мамаши стали хватать зверюгу за морду.
Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал.
Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма.
Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше.
Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую.
Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот

От сумЫ да от суда не зарекайся.
batis95
Вчера по ложным обвинениям пришлось добровольно-принудительно посетить суд.
Привожу текст своей речи полностью.

Гражданин судья.
Все обвинения и домыслы хабалки Попкиной В.Д. в мой адрес отметаю полностью и категорически.
Её голословные заявления, шо когда она заходила в маршрутку, я начал громко петь «жопка с ушками, жопка с ушками» не соответствуют действительности.
Во-первых, я громко не пел.
А во вторых, то, шо я трогал её за неприличные места, вообще инсинуация.
Место, из которого, как я предполагаю, растут уши, не может быть неприличным.
На основании вышесказанного прошу возместить мне моральный ущерб, ну или заменить его следственным экспериментом в качестве компенсации
Метки:

Неправильные бабки
batis95
Наблюдаю картину.
Три бабки ковыляют по тротуару, опираясь на клюки и держась друг за дружку, чтобы не упасть.
Метрах в пятидесяти впереди на переходе загорается зелёный.
Одна бабка кричит: "девочки, нам зелёный! Успеем! Побежали, побежали, побежали!"
И побежали.

Разместил на "анекдоте.ру", понравились комментарии:

Веста: Это какие-то неправильные бабки. Обычно они бегают на красный и не по переходу.

Плюмбум: Или такое было давно. Часов 8 утра. Стояла на остановке бабушка, маленькая, сухонькая, опиралась на палку, в руке балоневая хозяйственная сумка. Стояла и бубнила, что "приедет мол автобус", да "как же его долго нет", да и "мест поди не будет". А как же ей "тяжко". Но "зело ей в на рынок надоть", так что "куда деваться, вот и мучайся". И т.д., и т.п.
Появился автобус. Не все её слышали, а потому потянулись кучковаться, чтоб напротив дверей.
Так вот эта бабулька преобразившись пошла навстречу автобусу. И когда он тормозил впритирочку к остановке, она, раскинув руки не понятно за что уцепившись, обхватила двери и так побежала оставшиеся метры, чуть не снося пассажиров. Она и в автобус так вошла, точнее впрыгнула. И стояла пару секунд, сканируя салон и выбирая место.
Сев, снова превратилась в маленькую бабушку. Хорошо, что никто не выходил. Снесла б.
Вот тогда я до конца осознал, что действительно старые бабки по утрам едут в ад, получать задания на день.


Один день из жизни дачника
batis95
Сразу оговорюсь, дача у меня не правильная.
На правильную дачу люди добираются сначала троллейбусом, потом метро, потом поездом, затем маршруткой, попутными и наконец одиннадцатым маршрутом.
А я только троллейбусом, ну или маршруткой, если лень идти лишних 300 метров и нужно подъехать ко входу.
Можно конечно и машиной, но для этого за ней нужно съездить в гараж на даче. Можно велосипедом- если поспешить- за семь минут добираюсь. Но тут неразрешимая проблема- чтобы подкачать колёса, нужен насос, а он в гараже на даче. А когда я на даче и есть насос- некому привезти велосипед.
Топаю на маршрутку.

И без подготовки в соседнем дворе сюрприз.
Кладбищенские оградки вокруг клумб под окнами сняты, вместо них установлены новенькие бордюры, с другой стороны дорожки поребрики. Саму дорожку устилают плиткой.
После экспресс-опроса аборигенов, за что им такие печеньки, выяснилось, что бывший мэр, ныне депутат, женился третий или четвёртый раз аккурат на жительнице этого дома. И я таки понял, чтобы тёще не лезли глупые мысли в голову с переездом, решил создать ей человеческие условия на месте, но почему-то за мои деньги.
Не, ну вы это видели? Мы в нашем доме только в этом году трёх свистелок отдали замуж. А дорога в ямах, детская площадка требует ремонта, краны текут. Всё, сегодня вечером собираю жильцов на собрание, надо что-то решать.

Сажусь в маршрутку в расстроенных чувствах. А тут ещё какая-то бомжиха сидит в рваных джинсах. Вдруг вспоминаю, кто-то мне говорил, что бомжи уже так не одеваются, западло им в рванье ходить, когда с мусорок можно прилично одеться. Это сколько же я брендовых вещей за свою жизнь выкинул, а мог бы на Порше ездить.
Присматриваюсь- а девица вроде ничего. Прелестное нежное созданье. Чувствую, что нужно сказать какой-то комплимент и куда-нибудь пригласить, правда не помню зачем. В это время девица уступает мне место и предлагает сесть.
Сволочь.

На даче перекусил и сразу за работу. Я правда поклялся страшной клятвой, что на даче к лопате никогда не прикоснусь, но после долгих споров мне доказали, что коса это не лопата, и если кто потеряется в высоких зарослях, виновного найдут быстро.
Пошёл ругаться с козовладелицей. Вот так ты к людям по хорошему, разрешаешь им косить сено для своих коз, а они оставляют не выкошенные участки. Козовладелица, как мне показалось, с надеждой спросила, или я собираюсь её наказывать. Мазохистка какая-то. Едва заставил закончить работу- докосить траву.

Присел передохнуть, перекусил, решил поставить мат компьютеру. По ходу у компьютера было своё мнение на этот счёт. Поднялся на третий этаж. Компьютер другой, результат тот же. Видимо китайцы так и не научились нормальные компьютеры делать.
Бросил это дело, посмотрел фильм, поиграл в стрелялку, открыл книгу.
Проснулся от шума. Сосед приехал. Сосед новый, только купил дачу. Строится. Сразу поставил забор. Теперь вокруг моей дачи забор уже с двух сторон. С фасадной стороны ров и общий забор вокруг дач. Если ров засыпать и врезать в сетку ворота, останется поставить сетку только с четвёртой стороны.
Собственно ров я уже засыпал. Новый сосед копает фундамент под дворец, землю я разрешил высыпать в мой ров. За всем нужен глаз и глаз. Этот бездельник землю насыпал, но не разравнял. Указал, что он не прав. Исправляет свои ошибки.

Перекусил, присел к компьютеру дочитать книгу.
Проснулся от детского гама. Соседские дети собираются на озеро, тут недалеко, от моего крыльца метров сто. Не всё же целый день пахать, взял надувную лодку и пошёл за компанию. За то, что донесли лодку до озера, разрешил им её накачать.
Поплавал.
За то, что дотащили лодку обратно, разрешил детям побить боксёрскую грушу.
Вместо груши повесил ковёр. Пыли правда больше, но зато всем места хватило, все при деле.
Чтобы не дышать пылью, сходил за бензопилой. На том месте, где планирую в сетке поставить ворота, разросся орех. Пришлось срезать. Пока бензопиловладелец его резал, а потом убирал ветки себе на дрова, перекусил.
Заодно приготовил шашлыки, не пропадать же замаринованному мясу.

Ещё раз перекусил, уже шашлыками.  Сел к компу почитать книгу, но тут на огород выползли ещё одни соседи. Чего-то там ковыряют. Видно денег на продукты не хватает, чтобы не голодать, выковыривают что-то из земли.
Перебазировался на гамак. Мне всегда отдыхается лучше, когда кто-то рядом работает.
Хотел почитать, но шнур к монитору короткий.
Взял бумажную книгу. Пока вспоминал, как ею пользоваться, проснулся от непривычной тишины.
Ну, всё, после трудового дня можно и домой.

На несколько минут задержался побазарить со жлобами, которые до сих пор не поставили сетку с четвёртой стороны моей дачи. На уговоры не ведутся, типа у них нечего красть. Ну ничего, у них уже черешня доспевает. Если вдруг кто её обнесёт, забора то нет, может передумают.

На остановке как всегда аншлаг. Скамейка занята, никто трудовому народу место уступать не собирается. Действую по проверенной методике. Подрываюсь и мчусь к проезжей части. Подчиняясь стадному чувству, народ рвётся залезть в транспорт первым, отпихивая меня локтями. Я не возражаю, возвращаюсь и занимаю на лавочке лучшее место.

Напоследок по пути заскочил в супермаркет. Работа на свежем воздухе пробуждает аппетит.
Не та нынче молодёжь пошла, не та. Никакой предприимчивости.
Мамаша с тачкой, трёхлетняя дочка сзади плетётся и тихо канючит: ну купи-и-и, ну купи-и-и…
Чего ноешь, говорю, падай на пол и кричи.
Не успел повернуться, сзади раздаётся смесь пароходного гудка с сиреной, и глухие стуки твёрдым круглым предметом об пол: мама, не хочешь купить конфету, купи мне хоть корочку хлеба!!!
Не, зря я так о молодёжи, нам ещё фору дадут.
Мамаша смотрит так жалобно на конфетное изобилие и говорит: где вы раньше были со своими советами, когда я маленькая была.

Ну, пора и домой. Совсем замотался. Не зря говорят, что после отдыха на даче нужна неделя отдыха дома

Василиса и приметы
batis95
Общеизвестно, что произойдёт, если дорогу перейдёт чёрный кот. И никто не задавался вопросом- а если наоборот?
Сегодня мне предоставилась возможность получить ответ на этот вопрос.
Нет, не подумайте, я не желаю хвостатым зла. Но этот меня уже достал.
Впрочем по порядку. Неделю назад у нас в подъезде перегорела лампочка. Нет, так не понятно.
Десять лет назад  соседи решили подзаработать и завели породистую трёхцветную кошку Василису. Трёхцветную- так как по утверждению учёных, по ходу британских, трёхцветными бывают только кошки. Породистую- на непородистых котятах на мерседес не заработаешь. Да, и Василиса- это название не породы, а конкретной кошки. Это я для тех, кто в котах не шарит.
Через пять лет выяснилось, что кошку нужно было назвать Василием. Соседи пытались подать в европейский суд на британских учёных, но что-то не срослось.
Впрочем, предприниматели не отчаялись и бизнес не бросили. Завели вторую кошку, без выкрутасов, чёрную. Породистую. Породистую, потому что обычная столько не жрёт. Я конечно не взвешивал, но на вид там не меньше трёх пудов, любимое её занятие- играть соседским пуделем в футбол. Так дешевле выходит, на мячики то денег не напасёшься.
Назвали Василисой- благо освободилась вакансия на это имя.
Не знаю, как им удалось, но ещё через пять лет соседи поняли, что наступили на те же грабли.
Так я плавно перехожу к перегоревшей лампочке.
К несчастью для Василия, тяжело найти в тёмном подъезде чёрного кота, но я нашёл.
К счастью для меня, посклизнулся на нём и упал на него же.
До этого момента у нас были дружеские добрососедские отношения. И буквально на следующий день этот жирный наглый котяра показал свою сущность. Три дня подряд, дождавшись, пока я выйду из подъезда, он переходил мне дорогу. И, для верности, затем в обратную сторону.
Зря это он. Во-первых, в приметы я не верю, а во-вторых, не могу же я каждый день делать крюк в несколько сотен метров. Пришлось проучить наглеца.
Вчера, когда этот блохастый начал движение мне наперерез, я резко ускорился, что стоило мне больших усилий, но оно того стоило. Эта разочарованная морда подняла мне настроение на весь день.
А сегодня я понял, что примета работает и в обратную сторону. Выйдя на улицу, я не обнаружил бывшего приятеля на привычном месте. А из разговора внештатных сотрудников клуба «Что, где, когда» понял, что Василия сбила машина и похороны назначены на завтра.
На этом можно и закончить рассказ, но одним нравятся истории со счастливым концом, другие любят перед сном поплакать. Всем не угодишь.
Но попробую, каждый может выбрать свой вариант:

[ЛЮБИТЕЛЯМ ПОПЛАКАТЬ]Не дождётесь. Недостоверная информация, все живы и здоровы
[ХЭППИ ЭНД]Задавило Василия Петровича из соседнего подъезда, а блохастый не при делах

Не Мальдивы, но всё же
batis95

Отпуск заканчивается, а я ещё нигде.
Вчера исправился. Долго выбирал между Европой, Азией и Африкой. Решил не доверять случаю. Ткнул пальцем в карту.
Европа. Хмельницкая область. Собственно, другой там и нет, когда включаю компьютер и открываю карты, с неё и начинается.
Ну тут выбор небольшой. Каменец-Подольский. Последний раз был там года два назад, по ходу визит не остался незамеченным, передавали, что установили мне там небольшой бронзовый памятник. Могли бы конечно ещё и на памятную доску скинуться, но памятник так памятник. Тоже память. Поеду гляну одним глазком.

В шесть утра топаю на автовокзал. Вернее, топаем. Ну как же, в путешествие, и без них. Напрасно я озвучил эту дурацкую мысль о поездке вслух. Утром в голову приходят более умные мысли. Например, что отпуск, проведённый на диване, намного полезнее, чем недосып, переезды, многочасовая ходьба и отсутствие туалетов.
Ну, хоть автобус комфортабельный. В последнюю минуту врывается растрёпанная диспетчерша с воплем: пассажира с билетом посадили?
Ещё бы ей не переживать. Если пассажиру с билетом придётся стоять, он может начать качать права и строчить жалобы. А когда проверяющие обнаружат, что купившему единственный проданный билет пришлось стоять, возникнут ненужные вопросы.
Весь автобус повернулся и посмотрел на потенциального жалобщика.
Я бы на его месте провалился сквозь пол. Переплачивать в кассе за билет, урывая эти деньги у семьи, детей…

Тронулись. Тётка через проход заняла оба сиденья, растянулась на них, сунула в проход мне под нос свои волосатые мозолистые ноги и захрапела мелодично с переливами басом. Пока я искал кусочек картонки и писал на ней номер, мужик из тёткиной компании подсуетился, разыскал проволочку и помог прикрутить картонку к большому пальцу. Затем начал фоткать тёщу со всех ракурсов.
Вспоминаю старую историю, когда болельщик на стадионе выиграл машину, предъявив фото тёщи. Только сейчас поверил, что это не вымысел и зять может хранить у себя на груди фото второй мамы.

Приехали. Пришли. Убедились. Не обманули, действительно стоит мне памятник. Вот фотка в доказательство

[Доказательство]

Памятник туристу. Я турист. В результате несложных умозаключений приходим к выводу, что памятник мне.
Если шо, то я справа.

Ну дальше собственно не интересно. Хотел выложить остальные фотки, но все испорчены. Везде на заднем плане какие-то руины, старинные башни, крепостные стены, мосты через пропасти, короче даже сфоткаться негде было на современном фоне.

Хотел ещё выложить фотку, где я перебираюсь через двухсотметровый каньон на шестидесятиметровой высоте, вися на короткой верёвочке, которая скользит на роликах по натянутому над каньоном тросе. Это ушлые ребята такой аттракцион устроили.
Хотел, но небольшая неувязочка вышла. Чтобы выложить фотку, где я перебираюсь через каньон, сначала через него надо было перебраться



Альтернатива
batis95

По интернету гуляют посты, в которых с разными вариациями муссируется вопрос: "Если бы так случилось, что на твоих глазах тонули незнакомый тебе человек и твоя собака, то кого бы ты спас?".

Я сразу даже офигел- ну какие тут могут быть два мнения? Но судя по каментам, альтернативное мнение всё же присутствует.

Решил разобраться. Может, я чего-то не понимаю?

Я ко всем отношусь и поступаю так, как они относятся и поступают со мной. Если бы я тонул рядом с каким-то незнакомым алкашом, кого моя собака бросилась бы спасать? Вопрос риторический.
Бросился бы меня спасать незнакомый человек? Не факт.

Представил себя на месте моей собаки. Я тону, а это чмо, за которое я не задумываясь отдал бы жизнь, вместо меня спасает фиг знает кого. И если я выплыву, как оно сможет смотреть мне в глаза?

Но это всё лирика. Я вот начинаю вспоминать- часто ли я давал деньги на лечение незнакомым умирающим больным, голодающим нищим, умирающим без дозы наркоманам.

Получается, отдай я предпочтение незнакомцу, деньги мне жаль, а жизнь единственного друга нет?

Уже вижу радостные лица оппонентов, выкладывающих последний козырь: а если тонуть будет РЕБЁНОК!!!! Ась?

Серьёзная дилемма. Маленький пушистый несчастный комок, который после спасения станет тебе другом на всю жизнь, никогда не продаст и не предаст, готовый отдать за тебя жизнь.

И беспризорное существо, на которое всем окружающим наплевать и которое кроме тебя никто не спешит спасать. И которое тебе даже спасибо не скажет. Это я вспомнил историю о спасении двадцати человек из затонувшего троллейбуса, когда спасатель потерял здоровье, а ни один из спасённых за долгие годы даже не навестил его. Хорошо ещё, если не набегут родители, которые во время спасения были неизвестно где, и будут требовать вернуть кепочку, которая была на их ребёнке во время купания. Такие случаи тоже были.

У меня всё.

Метки: